9.

Non scrivo da tanto.

Le giornate si sono accavallate una sull'altra senza darmi il tempo di capire cosa stessi facendo e cosa stessi dimenticando di fare. La vita di tutti i giorni, le lezioni, il lavoro, la famiglia e l'amore in un unico calderone confuso e denso, fitto.
Tutto sommato non posso lamentarmi; le cose stanno andando come devono andare e anche se vorrei avere più tempo per concentrarmi sui miei obiettivi invece che su quelli di altri sto, in qualche modo, tenendo ancora tutto in mano lasciando scappare solo qualcosa qua e là, tipo questo blog. Ho giornate che non finiscono mai e ore di sonno mai bastevoli, ma tant'è.
Se non altro non sono aumentata di peso. Sono rimasta più o meno 'stabile' ma vedo il mio corpo sformarsi, cambiare nonostante tutto. Il punto vita sta sparendo, il culo ormai è diventato una comoda panchina su cui sedersi in 3. Non ne posso più. La frustrazione e la stanchezza si trasformano in fame e non riesco neanche a tenere il conto delle schifezze che ingurgito, che hanno come unico scopo quello di fornirmi un momentaneo senso di appagamento. Domani è lunedì. Domani ricomincio, per l'ennesima volta. 5kg, la prima tappa è sempre quella. Posso farcela? DEVO farcela.
Dai B., forza e coraggio, che tanto non hai manco i soldi per comprare nuovi vestiti e devi riuscire a rientrare in tutta la roba che hai comprato prima di sto sfacelo, mezzo armadio ancora cartellinato ti aspetta!

8.

Ho preso mezzo kg. Mi sembra giustissimo.
Comincio a pensare che mi faccia ingrassare anche l'aria che respiro.
Nelle ultime 24 ore ho mangiato solo sedano per un totale, più o meno, di 70Kcal. Mo' voglio proprio vedere che dice la bilancia alla prossima pesata prestabilita.

Come se non bastasse ho avuto un gigantesco litigio con Lui ed ho quasi l'impressione che forse sarebbe il caso di darci un taglio. A quest'età non posso permettermi di perdere anni preziosi con persone su cui non vale la pena di lavorare. Ed ho pure questa insana voglia di provare Tinder. Poi mi ricordo che sono una cicciamerda e mi passa, fortunatamente.

Ecco, la domanda adesso è: ma se una è cicciona ed ha una relazione, la deve considerare una fortuna e quindi deve tenersi quella persona a prescindere dai problemi oppure sarebbe meglio volersi un po' più di bene e tornare sulla piazza pur sapendo che trovare qualcun altro sarà un'impresa colossale? Lo so che le premesse per mandare avanti una relazione devono essere altre, ma se ci si impedisse inconsciamente di vedere i problemi della coppia o di minimizzarli anche a causa di questo?

Ho voglia di cioccolata. Cheppalle.

7.

Ho deciso che domani prendo una pausa. Voglio una giornata tutta per me per poter pensare alle mie sopracciglia, ai miei capelli da tingere, ai miei peli da estirpare ed a mille maschere da schiaffare sul viso pensando che possano in qualche modo fare un miracolo. Voglio coccolarmi con un bel bagno schiumoso, un po' di musica e qualche pensiero positivo.

Che di positivo per ora c'è ben poco, eh. Ma facciamo finta di non saperlo.

Sono così carica di stress che non riesco neanche a smettere di rosicchiare le unghie.
Brava B., l'ultima cosa che ti mancava era l'avere le mani poco curate. Adesso si che sei proprio una bella gnocca.

Due anni fa non era così. Due anni fa pesavo 20kg in meno, non uscivo senza trucco neanche per andare in balcone, i miei capelli non avevano mai più di 2mm di ricrescita e le mie mani erano sempre perfette. Cos'è che è cambiato? Come ho fatto a lasciarmi andare così tanto? Neanche avessi partorito 4 gemelli. Lì almeno lo capirei; non approverei comunque, ma sarei almeno giustificata agli occhi degli altri. Ok, ho lavorato di più. Ok, ho passato un brutto periodo a litigare con Lui, ma da qui a trasformarsi nella figlia cessa (e nel mio caso obesa) di Fantozzi ce ne vuole! Non so più cosa pensare. Ci deve essere qualcosa nella mente di alcune donne alla soglia dei 30 anni che fa scattare, inconsciamente, la fase 'abbandono'. Però io non sono sposata. Non ho figli. Dovrei essere una di quelle giovin donne figherrime tutte aperitivi e vita sociale alla faccia di chi ha già messo su famiglia e appeso la voglia di vivere al chiodo, e invece mi ritrovo ad invidiare amiche che pure al 7° mese di gravidanza sono più fighe e snelle di me. Non c'è che dire, va tuuuuutto bene.
Ed ora vado a sniffare del cioccolato per consolarmi. Una sniffatina, una sola.

Almeno questo è concesso, no?

6.

Sto cominciando a sentire i morsi della fame, probabilmente perché in questi ultimi 2 giorni sono stata meno impegnata e di conseguenza più annoiata. Il D.A. di ieri è ancora decente, ma ho paura che stasera arrivi una mega abbuffata. Ieri pesandomi ho trovato quasi 2kg in meno, perché non basta a darmi la spinta necessaria? Ma perché proprio sono ostinata a restare una cicciona di merda? Mi sento sola. Non importa quanti amici io abbia, mi sento sola in questa cosa. Perché se dicessi a qualcuno che mi sono imposta un limite di 500kcal giornaliere riceverei mille critiche.

"Ma non va bene così, devi fare una dieta vera, così ti fai solo del male!"

"Ma guarda che non va mica bene perdere peso così in fretta, poi li riprendi in un baleno!"

"Se non ti ammazzi in palestra e non segui una dieta bilanciata ti ritrovi molliccia e avrai perso più massa muscolare che grasso!"

"Ma cosa sei, malata?!"

Una parte di me sa che queste critiche in fondo hanno un minimo di verità, ma l'altra parte di me è così stanca di stare seppellita sotto questo ammasso di ciccia che non le importa. Non le importa nulla. Vorrebbe solo svegliarsi domani mattina e guardarsi allo specchio meravigliata e finalmente felice.

D.A. di ieri:

Colazione: 

Nulla

Pranzo:

Nulla

Cena:

60gr di pasta alla puttanesca - 455kcal

5.

Sabato e Domenica sono state giornate un po' catastrofiche. Non ho mangiato nulla durante il giorno, ma uscire la sera si è rivelato essere una tragedia. Ho bevuto, mangiato panini che non possono certo essere definiti light, stuzzichini, aperitivi ed altre schifezze. Bon, so che non si fa ma non voglio crocifiggermi per questo. Avevo sottovalutato il problema 'weekend' ed il fatto che avere una vita sociale, soprattutto a 30 anni, significa mangiare e gozzovigliare in giro. Settembre è anche uno dei mesi clou per matrimoni e celebrazioni varie, quindi di sicuro avrò qualche problema a mantenermi sulle calorie prestabilite anche in quei giorni. Urge cambiare strategia; non posso esonerarmi dal mangiare, brindare e fare la 'compagnona' quando sono in giro, ma posso benissimo abbassare la soglia delle calorie settimanali, motivo per cui salto direttamente alla settimana n°5 della Emily's Diet e riduco l'assunzione giornaliera a 500kcal. Magari i giorni in cui teoricamente 'sgarro' potrebbero addirittura funzionare per prendere in giro il mio metabolismo e non fare abbassare il mio consumo energetico. Non lo so, forse sto solo cercando delle giustificazioni. Mi consola il fatto che però riesco tranquillamente a non mangiare per tutto il giorno senza grandi problemi, la fame si fa sentire solo verso sera. Capita anche a voi? E oggi mi tocca pure la bilancia e questa cosa mi terrorizza. Ce la farà la nostra eroina a passare dallo stato di pachiderma a cucciolo di ippopotamo?

4.

Oggi giornata anomala cominciata con un umore pessimo che fortunatamente è migliorato col passare delle ore. Sarà il ciclo, sarà l'ansia per il periodo che mi aspetta e per i mesi complicati che mi si prospettano davanti, non so. Dal punto di vista 'cibo' tutto bene; non ho ingerito nulla fino all'ora di cena, complice il fatto che sono stata impegnatissima. Dopo mangiato mi sono guardata allo specchio. E' mai capitato anche a voi che con l'accumularsi dei kg in eccesso iniziasse un processo di abbrutimento che nulla ha a che vedere con la ciccia? Mi guardavo e l'unica cosa che vedevo era una donna poco curata. I capelli in disordine, anche se sani, le sopracciglia che ormai non hanno più una forma definita a causa delle spinzettate selvagge degli anni '00, il viso stanco con gli occhi cerchiati e l'espressione corrucciata. E poi c'è il corpo. Quel corpo dove due tette da fare invidia alla Cucinotta nazionale hanno lasciato il posto a due ammassi informi e cadenti di grasso penzolante, quel corpo dove il culo ha ormai richiesto l'indipendenza eleggendo la cellulite come propria sovrana e le cosce sono diventate prodotto a marchio D.O.P. sponsorizzate dal Prosciutto di Parma.

"Ok, stasera mi incremo tutta di rassodanti, anticellulite, drenanti, mi incellophano pure e già che ci sono mi metto a pregare."

 E poi invece riesci a malapena a struccarti e guardare le creme anticellulite con un misto di sensi di colpa e ingenuo ottimismo, pensando solo - mentre ti trascini ciondolando verso il letto - "Domani. Domani mi incremo tutta sicuramente".

L'avevo detto anche ieri, però.

D.A. di oggi:

Colazione: 

Nada

Pranzo:

Aria

Cena: 

100gr di spaghetti con zucchine e gamberetti saltati in padella senza olio - 520kcal

3.

Non riesco a dormire. Mi giro e mi rigiro e continuo a tormentarmi per ogni cosa. In alcuni momenti di lucidità mi rendo conto che in fondo il peso non avrebbe alcun tipo di influenza su alcune cose. Non è che l'affitto si paghi in base al peso, no? E neanche le bollette, che io sappia. Però è anche vero che sarebbe più facile trovare cosine carine a poco. Le magre squattrinate che si vestono da H&M e che con 30€ mettono insieme un intero outfit, per esempio, di sicuro risparmiano, no? E anche sulla spesa, immagino. E ovviamente anche trovare lavoro - non un lavoro pazzesco, ovvio - probabilmente per loro è più facile. Ma siamo sempre là: non sarà il mio peso a determinare la mia persona, la mia felicità e la mia intera esistenza.

E allora perché in questo momento mi sento come se tutto dipendesse solo da quello?

Perché mi sento insoddisfatta, amareggiata, sconfitta? So benissimo che per me che non sono più una ragazzina alle prese con il liceo ci sono problemi ben più grandi, ma chi ha deciso che ai problemi di ogni giorno devo per forza aggiungere quel senso di inadeguatezza che mi perseguita qualunque cosa faccia? Voglio stare bene con me stessa. A costo di affamarmi, non m'importa. Voglio affrontare la vita di ogni giorno potendomi almeno guardare allo specchio senza provare disprezzo e vergogna per quello che vedo. Voglio che l'uomo che amo non mi guardi con quella faccia un po' da rimprovero ed un po' da sportivo preoccupato, limitandosi a dire "B., sei un po' 'gonfia', forse dovresti depurarti un po'", semplicemente perché non vuole ferire i miei sentimenti. Perché si, questa vacca rotolante sta con una specie di uomo bionico che pratica mille sport e che se dovesse avere più del 15% di grasso corporeo potrebbe avere un infarto, capì? Lui l'addominale scolpito ed io sembro l'omino marshmallow dei Ghostbusters.

In questa foto: B. a passeggio.

E quel che è peggio è che se anche lui mi dica di continuo quanto mi desideri, quanto io sia bella (l'amore è cieco, lo sappiamo tutti) e quanto sia felice di stare con me, io ho invece l'impressione che lui sia veramente sprecato accanto a me. E' una sensazione terribile. Perché mai non dovrei meritare l'amore di qualcuno? Che poi quando ti cacci in questi deliri paranoidi ti viene da mettere in dubbio qualcunque cosa. E se fingesse? Se non mi amasse sul serio? Perché suvvia, siamo seri, perché dovrebbe? 

Ora che ci penso potrei fare 'm'ama non m'ama' coi rotoli della panza, almeno avrebbero una qualche utilità; o contarli come fossero pecore, che magari è la volta buona che riesco a dormire. Oh, almeno questo le magre non possono farlo, yey!